california
Florello Senior
sei perdonata
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
A
ANUBY
Guest
Due anziani si incontrano .
come va ? il primo all'altro .
bene.etu? be.....se tirasse non sarebbe male .
il primo: sai il segreto e nel pane si devi mangiare pane poi vedrai .
si salutano questo si precipita dal fornaio .
ordina 5 kg di pane .
il garzone lo guarda e gli fa: a nonno ma cosi ti diventa duro ........
allora fai 10kg
e buona ciao e buona serata a tutti baci da anuby 
:lingua:
come va ? il primo all'altro .
bene.etu? be.....se tirasse non sarebbe male .
il primo: sai il segreto e nel pane si devi mangiare pane poi vedrai .
si salutano questo si precipita dal fornaio .
ordina 5 kg di pane .
il garzone lo guarda e gli fa: a nonno ma cosi ti diventa duro ........
allora fai 10kg
e buona ciao e buona serata a tutti baci da anuby
:lingua:- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
......................
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
......................
B
bobino
Guest
OT
Scusate ma è più forte di me.....
Cias questa non è una barzelletta.....ma la dura e pura verità......
:storto:
Ora mi picchiano......
Scusate ma è più forte di me.....
Cias questa non è una barzelletta.....ma la dura e pura verità......
:storto:
Ora mi picchiano......
Ultima modifica di un moderatore:
luckybamboo
Florello Senior
varie....
DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim".
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Qual è il poliziotto più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
e quello più fortunato? Blocco!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione...
Grazie Liga.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'autunno è un brutto periodo per le donne...
seccano i piselli,
migrano gli uccelli,
cadono i marroni,
e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ca**o!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il sesso è come la matematica.
Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim".
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Qual è il poliziotto più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
e quello più fortunato? Blocco!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione...
Grazie Liga.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'autunno è un brutto periodo per le donne...
seccano i piselli,
migrano gli uccelli,
cadono i marroni,
e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ca**o!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il sesso è come la matematica.
Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
Piccolissima
Aspirante Giardinauta
Non le ho lette tutte.....
e sperando che questa non è stata già scritta....
Un signore esce con gli amici e si ubriaca.
Tornando verso casa si accorge di non distinguere più casa sua da quelle vicine... Allora comincia a suonare a tutti i campanelli
"Chi è?"
"signora scusi se la disturbo, suo marito è in casa"
"no"
"allora cortesemente si affacia al balcone e guarda se sono io?"
e sperando che questa non è stata già scritta....
Un signore esce con gli amici e si ubriaca.
Tornando verso casa si accorge di non distinguere più casa sua da quelle vicine... Allora comincia a suonare a tutti i campanelli
"Chi è?"
"signora scusi se la disturbo, suo marito è in casa"
"no"
"allora cortesemente si affacia al balcone e guarda se sono io?"
Daniela S.
Guru Giardinauta
STORIA DI UNA FORMICA
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica
produttiva e felice. Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e
canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice
ma, ahimè, non era supervisionata. Il Calabrone, gestore generale,
considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il
quale assunsero uno Scarafaggio con moltaesperienza. La prima
preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata
e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i
report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e
si occupò del telefono. E intanto la formica produttiva e felice
lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore generale, era incantato
dai report dello Scarafaggio supervisore, e cosi finì col chiedere
anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed
analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca
aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con
stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise
di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il
movimento di carte che c'era da fare. Il Calabrone, gestore
generale, pertanto, concluse che era il momento di adottar e delle
misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la
Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che
mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona
speciale. Il nuovo gestore di area - è chiaro - ebbe bisogno di un
nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una
Intranet. Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente
(Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a
preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava
la Formica produttiva e felice. La Formica non canticchiava più ed
ogni giorno si faceva piu irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un
giorno
di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore generale, al
rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava
la
Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto. E cosi contattò
il Gufo, PRESTIGIOSO CONSULENTE, perché facesse una diagnosi della
situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report
di vari volumi e di vari milioni di euro, che
concludeva: "C'e troppa gente in questo ufficio."
E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente, e
licenziò la Formica incazzata, che prima era felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice.
E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non
hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto,
sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo
perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che
genera compassione. Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere
una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non
vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche,
cicale, remore e gufi.
Manda queste storiella a 6 persone simpatiche e vedrai che dopo 3
giorni....... Non succede niente come sempre!
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica
produttiva e felice. Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e
canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice
ma, ahimè, non era supervisionata. Il Calabrone, gestore generale,
considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il
quale assunsero uno Scarafaggio con moltaesperienza. La prima
preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata
e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i
report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e
si occupò del telefono. E intanto la formica produttiva e felice
lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore generale, era incantato
dai report dello Scarafaggio supervisore, e cosi finì col chiedere
anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed
analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca
aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con
stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise
di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il
movimento di carte che c'era da fare. Il Calabrone, gestore
generale, pertanto, concluse che era il momento di adottar e delle
misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la
Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che
mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona
speciale. Il nuovo gestore di area - è chiaro - ebbe bisogno di un
nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una
Intranet. Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente
(Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a
preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava
la Formica produttiva e felice. La Formica non canticchiava più ed
ogni giorno si faceva piu irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un
giorno
di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore generale, al
rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava
la
Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto. E cosi contattò
il Gufo, PRESTIGIOSO CONSULENTE, perché facesse una diagnosi della
situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report
di vari volumi e di vari milioni di euro, che
concludeva: "C'e troppa gente in questo ufficio."
E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente, e
licenziò la Formica incazzata, che prima era felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice.
E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non
hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto,
sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo
perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che
genera compassione. Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere
una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non
vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche,
cicale, remore e gufi.
Manda queste storiella a 6 persone simpatiche e vedrai che dopo 3
giorni....... Non succede niente come sempre!
ErikaErika
Maestro Giardinauta
Questa della formica mi sa che finisce nella mia di intranet...
ahahahha!!!
belle!!!
eccone altre:
un uomo va da un famoso avvocato e chiede : posso sapere quale è la tua parcella?L'avvocato dice: certo, sono 200$ per tre domande. Al che il cliente dice: Non è un tantino caro? e l'avvocato: SI LO è. QUAL'è LA TUA TERZA DOMANDA?
Il cane di un avvocato un giorno entrò nel negozio di un macellaio e rubò una bistecca. Così, il macellaio, riconoscendo il cane perchè l'avvocato era suo vicino di casa, chiama il padrone del cane e gli chiede: se il to cane avesse rubato una bistecca dal mio negozio, saresti responsabile del costo della bistecca?
l'avvocato gli fa: certament, quanto ti devo?
e il macellaio "tre euro"
Qualche giono dopo il macellaio riceve un'assegno per posta di tre euro e attaccato a quello c'era una fattura che diceva: SERVIZIO DI CONSULENZA LEGALE:150 euro
Alla fine di una causa di divorzio, il Giudice comunica al coniuge la sentenza:- E ho deciso dicorrispondere a sua moglie un assegno mensile di 2.000 euro.
E' molto generoso da parte sua - commenta allora l'uomo.- Vedrò di darle qualcosa anch'io ogni tanto.
belle!!!
eccone altre:
un uomo va da un famoso avvocato e chiede : posso sapere quale è la tua parcella?L'avvocato dice: certo, sono 200$ per tre domande. Al che il cliente dice: Non è un tantino caro? e l'avvocato: SI LO è. QUAL'è LA TUA TERZA DOMANDA?
Il cane di un avvocato un giorno entrò nel negozio di un macellaio e rubò una bistecca. Così, il macellaio, riconoscendo il cane perchè l'avvocato era suo vicino di casa, chiama il padrone del cane e gli chiede: se il to cane avesse rubato una bistecca dal mio negozio, saresti responsabile del costo della bistecca?
l'avvocato gli fa: certament, quanto ti devo?
e il macellaio "tre euro"
Qualche giono dopo il macellaio riceve un'assegno per posta di tre euro e attaccato a quello c'era una fattura che diceva: SERVIZIO DI CONSULENZA LEGALE:150 euro
Alla fine di una causa di divorzio, il Giudice comunica al coniuge la sentenza:- E ho deciso dicorrispondere a sua moglie un assegno mensile di 2.000 euro.
E' molto generoso da parte sua - commenta allora l'uomo.- Vedrò di darle qualcosa anch'io ogni tanto.
california
Florello Senior
molto carine queste sugli avvocati!
carabinieri...
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: "Ottima
idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...
Un carabiniere telefona all'aeroporto e chiede:
"Quanto impiega un volo da Torino a Roma?"
"Un attimo."
"Grazie."
Click.
Tra carabinieri:
-Quest'anno io andrò in vacanza a cavallo tra agosto e settembre.
-Anche io - fa l'altro - ma noi prenderemo il treno
:squint:
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: "Ottima
idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...
Un carabiniere telefona all'aeroporto e chiede:
"Quanto impiega un volo da Torino a Roma?"
"Un attimo."
"Grazie."
Click.
Tra carabinieri:
-Quest'anno io andrò in vacanza a cavallo tra agosto e settembre.
-Anche io - fa l'altro - ma noi prenderemo il treno
:squint:
Un ubriaco rientra tardi.La moglie,sentendolo,decide di fargli prendere uno spavento,si tira il lenzuolo sulla testa e appena il marito entra in stanza:
-BUH,SONO IL DIAVOLO!!!-
-'Orca boia,allora siamo parenti:ho sposato tua sorella!!!-
SCOPERTE ED INVENZIONI.
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.
L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.
"Le andrebbe di prendere il sole in bikini nel suo giardino?", chiede una donna alla giovane vicina di casa.
"Perché?", risponde l'altra sorpresa.
"Perché sarebbe ora che mio marito si mettesse di nuovo a tosare l'erba del prato!"
Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleannno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto.- Non si sente bene?"
Ciò che dice la donna:
Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
-BUH,SONO IL DIAVOLO!!!-
-'Orca boia,allora siamo parenti:ho sposato tua sorella!!!-
SCOPERTE ED INVENZIONI.
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.
L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.
"Le andrebbe di prendere il sole in bikini nel suo giardino?", chiede una donna alla giovane vicina di casa.
"Perché?", risponde l'altra sorpresa.
"Perché sarebbe ora che mio marito si mettesse di nuovo a tosare l'erba del prato!"
Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleannno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto.- Non si sente bene?"
Ciò che dice la donna:
Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
luckybamboo
Florello Senior
troppo fortiiiiiiiiiiiiiii......................
Scatolina
Guru Giardinauta
In carcere,tra nuovi compagni di cella,ci si raccontano le proprie
disavventure.
-Tu come mai sei dentro?-
-Io per omicidio!-
-E chi hai ammazzato?-
-Il ragazzo di mia figlia-
-Come mai?-
-Guarda,mettiti pure comodo perchè è una lunga storia.
Mia figlia ha 15 anni,per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di
10 anni più grande di lei.
Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è chiuso nella stanza di
mia figlia da solo con lei.
Io sono un padre abbastanza moderno.però quando ho sentio dei mugolii
mi sono incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura...
-E cosa hai visto?-
-Che lui si stava facendo fare un p***ino da mia figlia...
-Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso?
-No...io ho pensato "So che è mia figlia ma prima o poi doveva avere la
sue esperienze sessuali"...Così ho lasciato correre...
-Poi che è successo?-
-Lui l'ha fatta sdraiare sul letto e l'ha sverginata senza darle il
tempo di riprendere fiato.
-E' allora che l'hai ammazzato?
-No...eroparalizzato dallo shock,non sapevo che fare... non riuscivo a
muovermi..
-E allora?
-Non contento il porco l'ha fatta girare e se l'è in*****ta... se ci
penso mi tremano le mani!
-Ma quando l'hai ammazzato?
-Guarda...quando ha finito e s'è pulito il c***o sulle tendine non c'ho
visto più...
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni
a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei
bisogni che tu non puoi più soddisfare
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e
sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando
riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia
segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per
avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che
anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo
messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di
tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in
matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in
situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più
volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima
di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.
disavventure.
-Tu come mai sei dentro?-
-Io per omicidio!-
-E chi hai ammazzato?-
-Il ragazzo di mia figlia-
-Come mai?-
-Guarda,mettiti pure comodo perchè è una lunga storia.
Mia figlia ha 15 anni,per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di
10 anni più grande di lei.
Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è chiuso nella stanza di
mia figlia da solo con lei.
Io sono un padre abbastanza moderno.però quando ho sentio dei mugolii
mi sono incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura...
-E cosa hai visto?-
-Che lui si stava facendo fare un p***ino da mia figlia...
-Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso?
-No...io ho pensato "So che è mia figlia ma prima o poi doveva avere la
sue esperienze sessuali"...Così ho lasciato correre...
-Poi che è successo?-
-Lui l'ha fatta sdraiare sul letto e l'ha sverginata senza darle il
tempo di riprendere fiato.
-E' allora che l'hai ammazzato?
-No...eroparalizzato dallo shock,non sapevo che fare... non riuscivo a
muovermi..
-E allora?
-Non contento il porco l'ha fatta girare e se l'è in*****ta... se ci
penso mi tremano le mani!
-Ma quando l'hai ammazzato?
-Guarda...quando ha finito e s'è pulito il c***o sulle tendine non c'ho
visto più...
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni
a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei
bisogni che tu non puoi più soddisfare
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e
sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando
riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia
segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per
avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che
anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo
messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di
tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in
matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in
situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più
volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima
di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.
luckybamboo
Florello Senior
Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e
barcollando si avvia a casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui risponde:
"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando
champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni
a vedere! Piscio champagne!!!"
E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."
"Ti dico di no, vieni a vedere!"
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un pò e dice al marito:
"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri,
dobbiamo brindare!"
E il marito risponde: "Luisa, prendine uno solo, te ti attacchi alla
bottiglia!!!"
In un campo di pomodori tutte le mattine c'è un allegro risveglio.
All'alba incomincia un pomodoro cantando:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Poi attacca un altro pomodoro:
- Noi siamo due pomodori, noi siamo due pomodori...
Si aggiunge al coretto un altro pomodoro:
- Noi siamo tre pomodori, noi siamo tre pomodori...
E così via fino a che non si sono svegliati tutti i pomodori. Questa
storia va avanti tutte le mattine finchè un bel dì Dj Francesco, poco
prima dell'alba, si mette a cantare nel campo di pomodori:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Si svegliano tre, quattro pomodori, lo guardano e gli fanno:
- Beh? Ma che stai cantando? Che sei matto?
e DJ Francesco:
- è una settimana che fate gli str**zi e non mi fate fare il pomodoro
per un minuto?
barcollando si avvia a casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui risponde:
"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando
champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni
a vedere! Piscio champagne!!!"
E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."
"Ti dico di no, vieni a vedere!"
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un pò e dice al marito:
"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri,
dobbiamo brindare!"
E il marito risponde: "Luisa, prendine uno solo, te ti attacchi alla
bottiglia!!!"
In un campo di pomodori tutte le mattine c'è un allegro risveglio.
All'alba incomincia un pomodoro cantando:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Poi attacca un altro pomodoro:
- Noi siamo due pomodori, noi siamo due pomodori...
Si aggiunge al coretto un altro pomodoro:
- Noi siamo tre pomodori, noi siamo tre pomodori...
E così via fino a che non si sono svegliati tutti i pomodori. Questa
storia va avanti tutte le mattine finchè un bel dì Dj Francesco, poco
prima dell'alba, si mette a cantare nel campo di pomodori:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Si svegliano tre, quattro pomodori, lo guardano e gli fanno:
- Beh? Ma che stai cantando? Che sei matto?
e DJ Francesco:
- è una settimana che fate gli str**zi e non mi fate fare il pomodoro
per un minuto?
luckybamboo
Florello Senior
Valeria Marini va dal dottore. Il medico dice alla soubrette tutto scocciato:
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E Valeria risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La Marini sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."
Un ragazzo ha comprato dei preservativi in farmacia,
dopo qualche giorno torna inca**ato nero, perche si e' accorto che ce n’erano alcuni bucati, ma la farmacia è chiusa per ferie.
allora pensa di spu**anare la farmacia scrivendo sul portone: " in questa farmacia i preservativi sono bucati"
alle spalle del ragazzo c è un anziano signore che ha seguito tutto attentamente, e chiede al ragazzo: "fammi un favore, aggiungi che si piegano".
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E Valeria risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La Marini sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."
Un ragazzo ha comprato dei preservativi in farmacia,
dopo qualche giorno torna inca**ato nero, perche si e' accorto che ce n’erano alcuni bucati, ma la farmacia è chiusa per ferie.
allora pensa di spu**anare la farmacia scrivendo sul portone: " in questa farmacia i preservativi sono bucati"
alle spalle del ragazzo c è un anziano signore che ha seguito tutto attentamente, e chiede al ragazzo: "fammi un favore, aggiungi che si piegano".
california
Florello Senior
questa su valeria marini è troppo forte!!!